母にとって「私より会社の人の意見」「私の気持ち・考えより世間体」それしかなくて腹が立った。

会社の人の意見を優先するのは彼氏だから。

普通なら、私のことを知らない人に相談してその結果を素直に娘に受け入れさせようとはさせない。

まして、先日同じようなことを、母自身が会社でおこしてクビにしてくれって言ったのに。

その時に「『普通なら頭下げてでも居させて欲しいって言う』って言われたんだけど、どう思う？仕事なくて居場所ないんやで？」そう私に聞いたにも関わらず。

そして私は「私なら、もう居場所のないのに居れないから辞める」と答えたのに。

その時と時期や、私との立場が違うとか言われるかもやけど、この９月の話やろ？限界だったのは一緒やろ？

「私だって吐き気で休みたかった。でも、あんた達の為に働いたんやんか？」

そう、ゼミ担当と同じようなセリフを吐いた。

その時母は「学生と教師では立場が違う。お金を払うもの、受け取るもの。」といった。

なら「学生と社会人では立場が違う」ではないのか？

私たちの為に母は頑張ってくれてることだって、わかってる。

わかったうえで、耐えられない。限界だと訴えた。





「我慢出来なかったのが悪い。耐えたではなく逃げた。耐えるのが普通。吐いてでも行け。考えが甘い。所詮、学生。」





そう会社の人は私を言ったらしい。

わかってる、それだって、わかってる・・・！！



だけど・・・だけど・・・・・









てめぇに、私の何が分かっているというんだ？面識のないやつに、そこまで言われる筋合いはない。



なんで、そんな奴の意見をすんなり受け入れるの？

よっぽどのオエライさんなんですね？

よっぽどの大学を出てらっしゃるのですね？



私の辛さは考えてくれないの？



私の意見より正論なのはわかるよ？







私だって、会社なら吐いてでも通ってる。

お金を稼ぐことの大事さはわかっているから。



自腹で通っていたなら、とっくに辞めている。

そもそも、こんなとこ通ってない。

私は専門学校に行きたかった。

それを、「それなら、家出てけ」って言うから出ていく準備をしたら、泣いて止めて懇願するから、大学に行くことに決めた。

６００万稼ぐのは容易ではナイこともわかってる。

それを無駄にはしたくない。

だから、編入すると考えた。

それすら甘いの？



もう、いやだ。こんなとこ、出ていきたい。



朝は、メールでこう言ってくれていたのに

「決めた事ならまっすぐ進んでください。

いつも見守っています。

神様仏様に私がお願いしているのは あなた達二人が進みたい道、進むべき道へと導いていただけるようにです。

二月堂様の護摩木も身体健全と心願成就です。

でもこれから先 お金も必要です。

無駄には、できないから大事に使ってください。

お願いします。

生きててくれて良かった。ありがとう。

あなた達がいるから私は、頑張ったの。

また、頑張りますわ」



そう言ってくれたのに。意見変えるなんて。



今回の改正は、きっかけでしかなくて・・・ずっと考えて悩んでたことなのに。

そんな奴の一言で変えられてしまった。



私だって、大卒でいれるように考えたのに全否定されると…母が何を見て言ってるのかわからなくなる。
母の目には私が写っているの？何が見えてるの？
計画全部話したよ？無謀な賭けをしようとしてるわけじゃないよ？
放送大学出たら自力で専門行って、国家資格取るって話したやん？
その仕事をやってく自信がないとも話したけど…
私が見えてるの？世間しか見えてないのじゃないの？
まぁ、資格とっても、その仕事をしない可能性の方が高いんだけどね。


もう、何も考えず、フリーターにしちゃおうか・・・
趣味に生きてたいわ・・・
それだって我慢したのに・・・
我慢我慢我慢の生活をしてきたのに・・・

専門学校への進学だって、お母さんの為なのに。
老後とか、支えられるように・・・って思ったのに。

もう、それも、いいかな？
わかってくれないなら、私だってわかりたくない。
もう、愚痴も聞かない。聞きたくない。


わたしは、頑張れる人ではなかった。
わたしは、母の期待にこたえれる人物ではなかった。
母は昔から私を縛りつけ続けている。
もう、解き放たれたい。
それは、もう、家を出るしかない。
そのための物を貯めよう。
売れるものは売ろう。
おさらばだ。