倒れた

もう、わかんねー…

家族を優先したいから、その未来に進むことを選んだのに…母親の負担を減らしたいから、選んだのに……

その為には、家族を優先してはいけないらしい

最悪、親の死に目にすら会えないらしい。


病院勤務の時点で、予想はしていたけれど………

だから、大学病院は嫌だって言ってるのに、それで話を進められても困る。

しかも近大病院とか、マジで勘弁

近大とは縁を切りたいわ…こんなくそな所の系列に就職したくはないわ…


まぁ、働いてからは、お金をもらっている以上、文句は言えないと思ってるから理解はしてるよ。

でも、学生の間から、それは無理だろ………
逆に、お金払ってるんだから………
限界越えてたら休みたい………


吐き気するわ、頭痛いわ、食欲ないわ、お腹も痛くなってきたわで、明日も休むかも………な状態…………




ほんっっっとに、１ヶ月間ごたごたしてたのを解決するのに疲れきったんだよ…
なのに休めてないんだよ………

だから倒れちゃったんだよ………

学校で倒れたら帰れなくなっちゃうから…家で倒れてよかったよ……

文句言われても、倒れたのが家でよかった………

吐出…

ゼミの吐き出し。



先生が嫌だ………

「病院行くから休む」は、社会でもOKじゃないの？

異常あるなら、早めに行かないとダメだし…
しかも、目だったし…
昔に「もう少しでも遅く来てたら危なかった」と言われたから、眼科には早めに行きたいし……
間違ってるの？

ゼミも基本的に週一で良いといっておきながら、毎日来いになってるし…
月曜日以外は授業なんですがね…

束縛したくないと言っておきながら、束縛しまくりじゃないですかね～？

休むという連絡や、直接は行けないけど、ここまで出来たという報告をメールでしたのに一切返事がないし！

出張でいないとか多かったのに、生徒が来れなかったら無視って、いい歳した大人のすることか？！
理由も言ってるのに…

行ったら行ったで邪魔者扱いされるしな。
もう、行きたくないわ…

あんた、それで、金もろてんのやろ？ってなるもん。

うちが、全く手をつけてなくて、出来ませんでしたっていう連絡をしてるなら、まだしも…
ここまで出来ました、意見くださいって連絡してるのに無視って…
教師なんか疑わしいわ…


今の二年からは、専門ゼミというのがあるらしく、様子を見たけど、あれ遊んでるに近いよ？
同じゼミの子も授業じゃないって言ってたぐらいやし…
しかも、その専門ゼミをどう選ばれたのかは知らないけど、「卒業研究したいんで、やらせて下さい」って言われたから、させてるって、そんなん、上に知られたら大問題やで…
ゼミ配属はされてないんやから…何してる？！ってなるよ………

連絡なかったのに「この日に、新しくデータをとったけど来なかったよね？！」とかキレられても…はぁ？としか言い様ないし！
知らんかったじゃすまされないって言い方しておいて、連絡なしって、最低やん？！

うちらの担当の先生が、なんで、この大学に来て、講師として雇ってるかを、うっすら、元・大ボスから聞いてしまったからね…

教師として、まだまだなんやな～って思えてしまう。

構って欲しいんじゃなく、
こっちは、ちゃんと報告してるのに、報告ないから知らない！みたいな言われるのが、本当に腹立つ！
ゼミ生を雑用としか思ってないみたいやし……
雑談してるだけに、５限まで残ってるのは見てて可哀想。

指定必須授業を寝坊して行けなかった！助けて！
って、こないだ目の前で、先生に二年の子から連絡きてるの見てて
「大丈夫。謝れば許してくれるって～」
って先生は答えてたけど、無理やな…って思った。
先生、考えが甘すぎる…ここは、そんな所じゃない…


大学同じメンバーは見かけたら愚痴を聞いてやって下さい。

辞めたいくらいに嫌がってて、涙を流せない身体になってしまったからストレス溜まる一方ですので
涙で傷が…とか最悪や…
原因不明で考えられるのが涙しかないって診断なんでねwww


もう、やだー！！！

リセットしてぇわ、マジで。

目に傷

ははは、泣きすぎて眼球に傷がいってるとか、もう……笑うしかないわ！
泣けないんだから、笑うしかない！

もう、やだ………

色んなことが、こんな形で身体に影響出てくるとか、どうしたらいいの？

泣きたくても、身体が、限界で、もう、どうしていいのか、わからない。

なんとかしてよ！助けて！

と言える相手もいない


今は視力に影響のない所に傷が出来てるんだけど……
影響のある所に来たらと思うと怖くて………


もう、どうしたらいいんだろうね。

消えて楽になりたいよ。


どんだけ苦しんでると思ってるの？

どんだけ耐えてきたと思ってるの？

誰にも話せずに耐えて耐えて戦って傷ついて

もう、嫌だよ………
消えたいよ………

(no subject)

何回、一人でカラオケに行って泣き続けたかわからない。

家で泣くことは許されないから、誰にも見られずに一人籠って泣き続けて…

昨日、やっと、久しぶりに父親から電話があって

「もう、いや……」

って、そこまで、出かけて、心配はかけさせたくないから、なんとか堪えて

他のことは、聞けても

もう、聞けなかった…


いま、うちは、家で、やらなきゃいけないことが、いっぱいあって、それで手一杯で

社会に出たら、そんなの理由にならないって、わかってても、家の為に動いてるんだから、家を優先するのは当たり前やし

誰に聞いても学校より家を優先するやろう？！

家を優先しても良いって言ってたのに………
家を優先しないと、これから生きていけないのに………

だって、今の我が家では、家を放置=母を放置だからね？！
こんな一大危機なのに放置出来るわけないやん？！
これから、生きていけないんだから！！
そうなったら学校を辞めないといけなくなるのに…
そうならないためにもがいてるのに、理解してもらえないの？！

どうすればいいんさ？！

ほんまに嫌や。°(°´Д｀°)°。

不登校

※吐き出し
















最近、学校に行くのが億劫で仕方がない。

若干、不登校気味。

かと言って、家に居るのも嫌だ。

バイト先も嫌だ。


もう、なにもかもが、どうでもいい。


全てを捨てて投げ出してしまいたい。


でも、自分の中にある責任感が邪魔をする。


責任感すら捨てて

いっそう、なにもかもを捨て去ってしまいたい。

違う自分に成りたいのかもしれない。

でも、自分という存在を、自分できちんと認識したいんだと思う。

あちこちに、邪魔をされ、掻い潜って何とかしようとしても、出来なくて

研究だって、自分の思うようにして良いって言われたのに、やり方が、すでに先生の中に出来上がってて、違うことをしたら文句を言われ…
だったら、最初から、やり方を言ってくれたら良いのに…聞いたら考えてと言われ、やったら文句で繰り返し。

私は、こうしたくて、こうしたんだぁあああ！！




もう、いやだ

精神がすり減ってるのに、家庭内でもめまくって…
フラフラになりすぎてしまったせいで、バイトでもミスをしてしまって迷惑をかけてしまって



学校もバイトも辞めたい



進学も、その職業になりたい！っていう夢じゃなくて、なって家計を支えなくちゃいけないから



束縛が大嫌いなのに
束縛されすぎてて
身動きがとれない



夢にメアが出てきたら
繋がった！
捨てて行ける！
そう思ってしまう。



自分のやりたいことしたいことを押し殺してるのに、発散させたら、そんなに文句を言われなきゃいけないの？！



ムダは大っ嫌いだから、明日の授業の意味もわからない。
時間が勿体ない。



あちこち嫌すぎる……

全部全部捨てちゃいたいよ。