色々嫌

久々のブログが愚痴ですよ。
でも誰も見てないから気にしない。

本当に嫌すぎる。
人を下にしか見れないの？
上に立つって絶対そういうことじゃないと思う。
下についてる立場として一緒に頑張ろうという気が一切起きない。
それって最低なことだと思う。
店のことは考えるけど、お客さんのことは考えないし。

イラついてたら他の人に当たるって何歳児？(´°c_、°｀)ぷっ

所詮ぱっと出の若造だねー

二番手ならいけるんだろうけど、あれはトップの器じゃないわ。
あんなの真似したら良いことないし。


バイト見つからなさすぎて嫌になってきた………はぁ

さらば

母にとって「私より会社の人の意見」「私の気持ち・考えより世間体」それしかなくて腹が立った。

会社の人の意見を優先するのは彼氏だから。

普通なら、私のことを知らない人に相談してその結果を素直に娘に受け入れさせようとはさせない。

まして、先日同じようなことを、母自身が会社でおこしてクビにしてくれって言ったのに。

その時に「『普通なら頭下げてでも居させて欲しいって言う』って言われたんだけど、どう思う？仕事なくて居場所ないんやで？」そう私に聞いたにも関わらず。

そして私は「私なら、もう居場所のないのに居れないから辞める」と答えたのに。

その時と時期や、私との立場が違うとか言われるかもやけど、この９月の話やろ？限界だったのは一緒やろ？

「私だって吐き気で休みたかった。でも、あんた達の為に働いたんやんか？」

そう、ゼミ担当と同じようなセリフを吐いた。

その時母は「学生と教師では立場が違う。お金を払うもの、受け取るもの。」といった。

なら「学生と社会人では立場が違う」ではないのか？

私たちの為に母は頑張ってくれてることだって、わかってる。

わかったうえで、耐えられない。限界だと訴えた。





「我慢出来なかったのが悪い。耐えたではなく逃げた。耐えるのが普通。吐いてでも行け。考えが甘い。所詮、学生。」





そう会社の人は私を言ったらしい。

わかってる、それだって、わかってる・・・！！



だけど・・・だけど・・・・・









てめぇに、私の何が分かっているというんだ？面識のないやつに、そこまで言われる筋合いはない。



なんで、そんな奴の意見をすんなり受け入れるの？

よっぽどのオエライさんなんですね？

よっぽどの大学を出てらっしゃるのですね？



私の辛さは考えてくれないの？



私の意見より正論なのはわかるよ？







私だって、会社なら吐いてでも通ってる。

お金を稼ぐことの大事さはわかっているから。



自腹で通っていたなら、とっくに辞めている。

そもそも、こんなとこ通ってない。

私は専門学校に行きたかった。

それを、「それなら、家出てけ」って言うから出ていく準備をしたら、泣いて止めて懇願するから、大学に行くことに決めた。

６００万稼ぐのは容易ではナイこともわかってる。

それを無駄にはしたくない。

だから、編入すると考えた。

それすら甘いの？



もう、いやだ。こんなとこ、出ていきたい。



朝は、メールでこう言ってくれていたのに

「決めた事ならまっすぐ進んでください。

いつも見守っています。

神様仏様に私がお願いしているのは あなた達二人が進みたい道、進むべき道へと導いていただけるようにです。

二月堂様の護摩木も身体健全と心願成就です。

でもこれから先 お金も必要です。

無駄には、できないから大事に使ってください。

お願いします。

生きててくれて良かった。ありがとう。

あなた達がいるから私は、頑張ったの。

また、頑張りますわ」



そう言ってくれたのに。意見変えるなんて。



今回の改正は、きっかけでしかなくて・・・ずっと考えて悩んでたことなのに。

そんな奴の一言で変えられてしまった。



私だって、大卒でいれるように考えたのに全否定されると…母が何を見て言ってるのかわからなくなる。
母の目には私が写っているの？何が見えてるの？
計画全部話したよ？無謀な賭けをしようとしてるわけじゃないよ？
放送大学出たら自力で専門行って、国家資格取るって話したやん？
その仕事をやってく自信がないとも話したけど…
私が見えてるの？世間しか見えてないのじゃないの？
まぁ、資格とっても、その仕事をしない可能性の方が高いんだけどね。


もう、何も考えず、フリーターにしちゃおうか・・・
趣味に生きてたいわ・・・
それだって我慢したのに・・・
我慢我慢我慢の生活をしてきたのに・・・

専門学校への進学だって、お母さんの為なのに。
老後とか、支えられるように・・・って思ったのに。

もう、それも、いいかな？
わかってくれないなら、私だってわかりたくない。
もう、愚痴も聞かない。聞きたくない。


わたしは、頑張れる人ではなかった。
わたしは、母の期待にこたえれる人物ではなかった。
母は昔から私を縛りつけ続けている。
もう、解き放たれたい。
それは、もう、家を出るしかない。
そのための物を貯めよう。
売れるものは売ろう。
おさらばだ。

ついに

大学を退学します。



あちこちで暴露ったので書き綴ります。


もう、どの方法が正しいのかすら私にはわかりません。
ただ、身体の限界や家庭の事情を考えたうえでの結論です。




学校に行こうとすると嘔吐が止まらないんです。
もう行けません。



卒業研究単位認定制度が、４回生の、しかもこの時期に改変され、私には認定資格がありません。

出席日数・時間不足者には単位を認定されないというもの。


家庭の事情で長らく行けなくて、やっと通えると思ったら研究室に研究出来る場所が存在しなかった。
だから、私は通うのを辞めました。
現時点での研究成果の提出・発表も後期に入ってから一度もしてません。
そんな私には、認定されるはずがありません。



もう、辞めてしまいたいと思っていた矢先に、この制度。
親に話すにはうってつけな内容です。


ようは、逃げるということなのですが
このまま大学に残ることは、精神にも身体にも負担がありすぎデメリットしかないので退学することを決意しました。



夏休み前からの私には卒業資格しか大学の意味がなかった。
卒業したという資格なら、他の大学でも取れます。
放送大学への編入なら、今現在の私の生活を崩さず、なおかつ、今までに取得した単位の認定も62単位までならばされます。
三回編入で入学金込み二年分で40万です。
頑張って働けば、アルバイトでも貯まる額です。
親に迷惑をかけることなく済みます。



大学を辞めることに全く未練はありません。
むしろ清々しい気持ちでいっぱいです。


後期の授業料が勿体無かったなぁとも思いましたが、学生相談室に通ってたので、その分だと思うことにします。
精神科ならもっと高額かもしれないし。

12月で退学なら、最低でも２ヶ月分の学費が返ってきます。
メリットです。
流石にバスの定期代は無理かなー。


一緒に卒業しようって約束していた皆ごめんなさい。
本当に自分勝手な理由です。



まだ、親には相談してはいませんが
「大学で得た物を利用しての進学なら反対しない」と言われたこと
「喜江の人生なんだから貴方の好きなようにしなさい」と先日言ってもらえたこと
自分のお金で通うなら文句は言わないだろうという考え
大学卒業資格は取るなら…と言ってもらえるという思い
それらで反対はされないと思います。

反対されても押しきってしまうと思うけれど。



まさか、こんな時期に、思いきるなんて、考えもしなかった。
でも、ただただ病んでいくだけならば、もう通いたくない。
鬱病診断結果に驚いたしね。
当てはまり過ぎだわ。
朝からバイトもキツかったりしてたしね。


もう自由の身になりたい。
身体が弱っていくのが辛い。
精神が沈んでいくのが耐えられない。

どんなに辛くても笑顔を保てるという特技のお陰で助かっていたけれど、もうズタボロです。



本当にありがとう。ごめんなさい。

誕生日

銀さん誕生日おめでとー！！

銀魂のお陰で私は生きている。

誰がなんと言おうとそうなんだ。


人の生死から日常生活、非日常までやりとげる銀魂

本当に、支えられてる。

どれだけ銀魂を頼りにしていることか。

今、見れなくて辛いけれど、頑張ります。

見れないーとか騒いでるのを馬鹿にされたけど。
テレビ放送ではあってもＤＶＤには未収録とかあるんやし。
未収録になったら見れないんだもん。

銀魂大好き
銀さん大好き

これからも頑張って欲しい。

マジ話

マジな話とか、コス写真をちょこっと上げる為にブログ作りました。

ここは２次元メインで行こうかと……

暗い重いのとか、誰でも見れる状態で話すものじゃないしね。

http://fblg.jp/balmystar/

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マジで進路を悩みだした…………さてどうするか。